LAST ERECTION HERO
Der deutsche Film boomt.
Neue Stoffe braucht das Land,
wo die Portemonnaies von selber aus den Sakkos springen,
wo die Kinos die Massen wie Malströme anziehen,
wo in Pubs und Pizzerias nur eines beredet wird:
Der neue Film!
Der neueste Film!
Der allerneueste Film!
Mit Problemen, die uns alle angehen,
wie tollwütige Hunde,
wie gereizte Choleriker,
oder – Killerbienen.
Aber – nichts seichter als das.
Wenn nur der deutsche Filmemacher nicht dauernd in Hollywood rumsurfen würde,
sondern sich dort einbrächte, wo heute noch seine Wiege kippelt.
Natürlich muss er seine ihm angeborene Provinzialität überwinden
und – wie das uns Deutschen eigentlich eigen ist –
die Probleme global-substantiell und wesenheitlich-komplex angehen:
Schluss mit WG-Dramen in der Lindengasse.
Schluss mit versoffenen Klempner-Comics.
Schluss mit Ringelpietz auf der Schwulheide.
Her mit dem weltweit durchgrüßenden Teutonenkino!
Deshalb: BRACHIALROMANTIK GOES TO THE MOVIE!
Zu deutsch: Dem Brachialromantiker geht die Muffe.
Er legt – ehe es zu spät ist – auch ein Filmscript vor,
um dem deutschen Film neue Dimensionen zu erschließen und uns neue Einnahmequellen.
Arbeitstitel (deutsch):
DAS STEHAUFMÄNNCHEN
Oder wem das zu kindisch sein sollte:
DER ERREGTE MANN
Arbeitstitel englisch (interneschenell):
THE LAST ERECTION HERO
Unser Held: Teddy Steiff – Der Mann, der kann.
(Idealbesetzung Till Schweiger oder Quotenossi Manne Krug – aber nur, wenn der SPIEGEL es schafft,
den Stolpe abzusägen, damit der Ossi nicht übermütig wird.)
Teddy Steiff verbringt seine bleierne Zeit in der letzten deutschen Benzinverbleiungsanlage
Beuna-Luna-Böhlen, wo er rund um die Schicht von null bis vierundzwanzig Uhr wackelt.
Sequenzen voll proletarischer Erotik: Schweiß – Dreck – Riefenstahl,
dazu Trabi-Metal von den Roten Hosen oder den Toten Gitarren.
SCHNITT – Cut
Unser Antiheld:
Unser Bösewicht.
Der Widerling.
Der absolute Finsterling – genannt: Der GROSSE SCHLAFFE HÄNGER
Hier gibt es keine Besetzungsprobleme, denn WIR Deutschen sind im Darstellen von Ultradrecksäcken
Weltbeste (man denke an von Stroheim, Fröbe, Kinski, Lorre, Brandauer; John u.v.a.).
Idealbesetzung: Günthi Strack, eventuell Gunter Jämmerlich, Kurti Böwewicht,
oder Hosenrolle für Hella von Sindermann
oder, falls er auch Schecks nimmt, Blixa Bargeld.
Der GROSSE SCHLAFFE HÄNGER haust wie ein Grottenolm
in einer Tropfsteinhöhle unter der Insel Lesbos.
Er ist olmig, schwul, lesbisch, impotent, aufgedunsen, stinkend,
Linkshänder, Rechtsträger, Kopffüßer, Bauchredner.
Orientierung für den Maskenbildner: Meat Loaf, Dirk Bach, Hermes Phettberg.
Er trägt einen glitschigen, fleischfarbenen Overall.
Sozusagen ein Ganzkörperkondom des Grauens, das schwarmweise Fliegen anzieht.
Er sitzt in seiner subirdischen Kommandozentrale mit flimmernden PC-Wänden.
Hinter ihm ein Thermometer, das seine momentane Schwüle anzeigt.
Im Arm die obligate Katze (Zitat!) mit Leuchtaugen und Flohhalsband.
(Merke: Cat = bad – im Gegensatz zu: Dog = God)
Der GROSSE SCHLAFFE HÄNGER schießt einen Satelliten ins All,
der mittels Gammastrahlen weltweit alle Männlichkeit lahmlegen soll,
um die Welt nach seinem Bilde zu formen und in einer typisch deutschbrachialen Hauruck-Aktion
die Bevölkerungsexplosion einzudämmen und damit die Welt zu retten.
Ein Teil von jener Kraft also, die Böses will und Gutes schafft.
Oder umgedreht. Beziehungsweise andersrum.
Böse schwere Musik auf Ultralangwelle.
Durch den Orbit schlingert lautlos der Satellit ENTMANNIKUS und strahlt feindseelig.
Für diese Zehn-Sekunden-Einstellung muss das Universum nachgebaut werden.
Kann teuer werden, wird sich aber bezahlt machen.
Vielleicht lässt sich ja was beim Stuntman-Catering einsparen.
SCHNITT. Cut.
Massenszenen voller Tragik, Kummer, Depression, Leid, Selbstmitleid.
Männer aller Hautfarben fassen sich verzweifelt in den Schritt – (Michael-Jackson-Gruß)
Rien ne va plus – nichts geht mehr.
Weltweit kommt der Geschlechtsverkehr zum Erliegen.
Werbeblockplanstelle.
Musik – Thema B
Teddy Steiff hat einen halben (...)
Er steht auf. Geht mit Mopralla aufs Örtchen.
Wartet bis es geht.
Duscht.
Cremige Großaufnahme: Schaum, Gel, Wasserfall.
Productplacement: Florena, Elkadent, Elsterglanz.
Wirft sich in Balzschale.
Productplacement: Armani, Lagerfeld, Fadokrepp.
Begibt sich auf die Suche nach dem anderen Geschlecht.
Productplacement: Puma, Nike, Armani, Jesuslatschen.
Bilapidares Gespräch mit einer Registrierten
(Nina Hagen oder Verona Bohlen-Feldbach-Reibusch als stumme Nacktrolle).
Die Registrierte will gerade ihre Lasterhöhle dichtmachen,
da weltweit und in Böhlen ganz besonders der Riemen runter ist.
Aber Teddy Steiff beweist eindrucksvoll das Gegenteil.
Aufgrund seines vollverbleiten Arbeitsplatzes ist er resistent gegen ENTMANNIKUS.
Obligate romantische Bettszene (Sex bringt Schecks!),
Weichzeichner, Rotlicht, Blaulicht, Gegenlicht.
Kuschelmetall der Gruppe PUR oder Samtrock von Fips Streichel & seinen Einheiten.
Teddy Steiff wird vom PLAYBOY über Nacht aufgebaut zum LAST ERECTION HERO,
dem erregten Mann, THE MAN WHO EVER CAN!
SCHNITT. Cut.
Nun treten die Frauen auf den Plan.
Krisensitzung beim Weltfrauenkongress, einberufen vom Frauenhilfswerk FEMICEF
im Kloster Unser Lieben Frauen bei den Amsterdamen in San Franziska
oder bei den Rotterdamen in São Paula.
Stimmungsbilder, Nahaufnahmen von schönen Frauen, Modenschauen.
Mobmesse mit Klofrau Melissengeist, Schönheitsturnen mit Jane Honda.
Nahaufnahmen von schönen turnenden Frauen, Schminkstunde mit Moulina Rouge.
Leihmütterberatung, Nahkampfgrundausbildung.
Totalen von hautnah kämpfenden schönen Frauen.
Karaokeklub mit Fredericke Mercury, Ganznahtotalen von sich schnittig bewegenden Karaoken.
Gitarrenworkshop mit Bettina Wegener.
In der Schalterhalle kann ein Samenbankkonto eröffnet werden.
SCHNITT. Cut.
Mutter Teresa hält das Grundsatzreferat, von Sabine Christiansen übersetzt in Gebärmuttersprache. Dazu steppt Kräuselschnecke Tina Highheel-Turner auf einem Kuchenblech.
Die Nobelpreisträgerin arbeitet heraus, dass The LAST ERECTION HERO niemals drei Milliarden Frauen werde zufriedenstellen können, selbst wenn man die zwei Milliarden Lesbienen abzöge.
Die zwei Milliarden Lesbienen sind völlig aus dem Höschen und verlassen empört den Saal,
was etwa eine Woche dauert.
Zurück bleiben die Gebärmütter, der linksradikale Emanzenflügel und der militante Amazonenblock.
Alle fordern alles.
Jede widerspricht jeder und jedem.
Alfreda Biolek plädiert für das Wiederaufflackern der Kochkunst.
Hierbei gehe es nicht ums Vollfressen, sondern ums Dickwerden.
Tamara Stahlhelm fordert: Mehr Frauen ins Actionkino.
Brigititte Nielsen fordert staatlich subventionierte Silikonpreise.
Ali C. Schwarzenegger fordert:
Frauenzentren zu Freudenhäusern! Klageweiber zu Kichererbsen!
Tumult!!
Darum ginge es nicht!
Skandal! Schluss! Nieder! Mieder! Aufhörn! Das Badewasser wird kalt.
SCHNITT, Musik-Fanal, Kunstnebel, Licht, Showtreppe.
Das sechsflüglige Portal springt auf wie Copperfields Klotür.
(Ein Trick, den Claudia Schiffer in ihrer Scheinehe aufgeschnappt hat.)
Er tritt auf:
DER MANN DER TAT – Teddy Steiff, der Held im Bleikostüm, der Mann mit der Lizenz zu löten!
Und spricht also: Schluss mit dem Gesülze, Mädels, ich gehe jetzt die Welt retten.
Schmiert mir jemand Schnitten?
Apropos Schnitten – SCHNITT. Cut. Werbeblockplanstelle.
Showdown auf Lesbos.
Diverse Blutbäder.
The LAST ERECTION HERO bombt sich den Weg frei durch die Kastratengarde hindurch mitten hinein in die Tropfsteinhöhle des GROSSEN SCHLAFFEN HÄNGERS.
Gegenseitiges Überschwemmen mit gesprengten Staudämmen.
Wechselseitiges Einmauern, Eingraben, Anbrennen, Zersägen.
Bewerfen mit Fledermäusen.
Schmiedehammerduell im Steinbruch.
Lucky Punch.
Der GROSSE SCHLAFFE HÄNGER geht in die Knie und hält ein zehnminütiges deutschphilosophisch-brachiales Schlussplädoyer:
Wer ist denn hier der Böse?
Ich, der ich die Welt gerettet habe oder du, der du Latte hast?
Literaturhinweise: Faust, Mein Kampf, Ritter Runkel.
Anschließend fällt der GROSSE SCHLAFFE HÄNGER um und wird von einem Stalagtiten durchbohrt.
Sargmetal mit Bestatter Hein und den Happy Krematorial Singers. (Aschberg Singers)
SCHNITT. Cut. Abspann.
Das Einspielergebnis der ersten Woche
dürfte etwa dem Bruttosozialprodukt Südamerikas entsprechen.
Babelsberg bekommt den Schmusenamen Babele und erhält den höchsten Fernsehturm der Welt in Form eines steifen Teddys,
genannt der Große Lümmel,
was weltweit Kontroversen über den schlechten Geschmack auslöst.
Aber damit konnten die Deutschen schon immer gut leben.
Das Duo Sonnenschirm erwartet eine Utopenkohle mit so vielen Nullen,
dass wir neben dem Kontoauszugsdrucker zelten müssen.
Beckert/Wolff 1993; unveröff.