zurück ‹ ‹

FADOKREPP oder DIE GEHEIMWAFFE
Ein Beitrag zur Heiligenscheinforschung

REPORTER Frau Seidenschwanz, wir befinden uns hier im rekonstruierten Parcours des VEB FFW Berlin – Fahnen-Flaggen-Wimpel werden auf dieser kostspieligen Anlage auf Herz und Nieren getestet. Ein neuartiges Gewebe wird soeben bestialischsten Unwetterbedingungen und unvorstellbarsten Härtetests ausgesetzt. Wie bewährt sich die Weltneuheit?
SUSI SEIDENSCHWANZ Wir haben Fadokrepp gerade gegen Blitzschlag imprägniert. Das heißt, es brennt zwar trotzdem, aber ohne Ruch- und Rauchbildung.
REORTER Sehr interessant.
SUSI SEIDENSCHWANZ Windstärken, wie sie in extremen Kap- und Kammlagen auftreten, widersteht Fadokrepp mühelos. Sehen Sie, das Flatterverhalten ist vorbildlich und in höchstem Maße exportträchtig. Deshalb hat auch alles bis hoch zum Innenminister die Hose voll wegen Industriespionage.
REPORTER Frau Seidenschwanz, warum muss eine Fahne eigentlich gut flattern?
SUSI SEIDENSCHWANZ Jawoll.
REPORTER Aha. Aber wie äußert sich das konkret?
SUSI SEIDENSCHWANZ Eine flatterfrohe Fahne ist ein Sinnfall des Optimistischen überhaupt.
REPORTER
Wie bitte?
SUSI SEIDENSCHWANZ Weil eine flatterfrohe Fahne wird von der breiten Menge als etwas Bewegendes, Erregendes, in die Zubrunft Erstolzendes empfunden. Wissen Sie, eine Fahne, die lustlos vom Mast schlafft, ist wenig aufregend und drückt eher nieder. Außerdem viel zu leise und vor allem für Blinde unhörbar.
REPORTER Das ist jetzt keine Anspielung auf irgendwen ...?
SUSI SEIDENSCHWANZ Jawoll. Nur eine Flatterflagge, die im Wind knirscht und knallt, kann unserem gesellschaftlichen Selbstbewusstsein entsprechend Aufwind zufächern. Und da darf ich Ihnen versichern, dass Fadokrepp in puncto Pfatschfähigkeit fünfmal über dem Weltwert liegt. Die Amerikaner hatten zwar mal, aber jetzt nicht mehr.
REPORTER Das neue Material soll aber auch noch eine andere herausragende Gebrauchseigenschaft aufweisen ...
SUSI SEIDENSCHWANZ Sie meinen sicher den niedrigen Ansingekoeffizienten?
REPORTER Niedrig? Ist das nicht eher schlecht?
SUSI SEIDENSCHWANZ Nicht alles, was niedrig ist, muss schlecht sein, Herr-äääh. Denken Sie zum Beispiel an niedrigen Spritverbrauch oder an Dackel.
REPORTER Oder Tiefflieger ...?
SUSI SEIDENSCHWANZ Der außerordentlich günstig liegende Ansingekoeffizient garantiert schon bei leise gesungenen Liedern nach vier Takten einen Effekt von bezwingender Weihe. Sowie sich die Melodie erkennbar empor geschwungen hat, beginnt Fadokrepp lusthals zu erstolzen. Bis zum Abwinken. Falls Sie ein Lied kennen, können wir gern die Probe aufs Exempel machen.
REPORTER

SUSI SEIDENSCHWANZ Ich muss Sie natürlich darüber belehren, dass Fadokrepp erst so recht in Fahrt kommt, wenn Massenchöre schmettern. Dann ist das Gemeinschaftserlebnis schlechterdings global.
REPORTER Fadokrepp ist also der Weltfahnenschlager von morgen?
SUSI SEIDENSCHWANZ Jawoll. Dafür verwette ich mein Mitgliedsbuch.
REPORTER Da wird die Kohle ja rollen?
SUSI SEIDENSCHWANZ Jawoll. Aber das wird uns nicht viel nützen, weil sich die Staatsbank für das viele neue Geld einen neuen Valutensafe kaufen muss. Aber wir haben auch noch ein ganz anderes Problem.
REPORTER Sie sprechen von dem möglichen Missbrauch von Fadokrepp?
SUSI SEIDENSCHWANZ Genau. Stellen Sie sich zum Beispiel vor, Fadokrepp würde verantwortungslos zu Miniröcken verarbeitet. Jeder hergelaufene Geilhuber könnte unsereiner den Rock hochsingen! Die gestrafte Trägerin wäre ihrer Beine nicht mehr Frau.
REPORTER Ei ei ei.
SUSI SEIDENSCHWANZ Oder folgende Situation: Fadokrepp würde bei Freudenfestbanketten ahnungslos als Tischdecke verwendet. Ein Toast – Hoch soll er leben oder so – und die ganze Tafel schwebte davon.
REPORTER Wie ein fliegender Teppich?
SUSI SEIDENSCHWANZ Jawoll.
REPORTER Dann haben Sie sozusagen den fliegenden Teppich erfunden?
SUSI SEIDENSCHWANZ Ääääh. – Hmmm. So gesehen – ja. Ist mir noch gar nicht aufgefallen.
REPORTER Ist Ihnen nicht klar, was das bedeutet?
SUSI SEIDENSCHWANZ Nein.
REPORTER Damit ist die Zukunft unseres Kleinstaates gesichert.
SUSI SEIDENSCHWANZ Durch Fadokrepp?
REPORTER Das ist doch sozusagen ein Exportschlager, der abgeht wie ein Sack Mücken.
SUSI SEIDENSCHWANZ Aber doch nur mit Gesang.
REPORTER Von den Auswirkungen auf die innere Stabilität gar nicht zu reden. Der Spritverbrauch zum Beispiel ließe sich ins Unermessliche senken. Zehn Jahre Fadokrepp, und Sie werden sehen, die Bäume schlagen wieder aus. In den Wäldern könnte man sich wieder verlaufen und von Wölfen zerrissen werden ...
SUSI SEIDENSCHWANZ ...?
REPORTER ... oder von Bären zertreten. Wie Sie wollen.
SUSI SEIDENSCHWANZ Da bin ich ja platt.
REPORTER Nicht mal die Grenzen hätten wir öffnen müssen. Drüberweg fliegen hätten wir können, ein fröhliches Lied auf den Lippen: Reise, reise in die weite Ferne ... Und wir wären vom Ausverkauf durch den gefräßigen Sie-wissen-schon verschont geblieben.
SUSI SEIDENSCHWANZ Das kann doch keiner riechen.
REPORTER Sämtliche Schwerlasttransporte könnte man in die Luft verlegen. Alle Kruzianer, Thomaner und Gregorianer könnte man als Lastenteppichsänger einsetzen. Dadurch würden Unsummen eingespart, die man sonst in die Straßeninstandhaltung buttern müsste. Man könnte stattdessen Gesangslehrer ausbilden, und in wenigen Jahren wären wir ein einziger riesiger Nationalchor, um dessen singenden Frohsinn man uns von Pol zu Pol beneidete, ääh, benitte.
SUSI SEIDENSCHWANZ Wenn Sie meinen ...
REPORTER Noch konsequenter wäre, auf Horchweite Lautsprecherterminals aufzustellen, so dass die Luft durch unablässigen Schmettergesang flugsicher gemacht würde.
SUSI SEIDENSCHWANZ Da wird man ja taub.
REPORTER Das bisschen Schwerhörigkeit wird man im Zuge des gesellschaftlichen Fortschritts wohl abkönnen. Überlegen Sie mal, was Taubheit in der Weltgeschichte schon Großartiges geleistet hat. Ich sage nur: Beethoven.
SUSI SEIDENSCHWANZ Sie sind mir ja einer!
REPORTER Und wir werden immer mehr!


Beckert/Wolff 1984; 1995
veröff. auf Podeststücke (2006)

zurück ‹ ‹